Hoje é o dia…

Fui dormir ontem triste e cansado. Zazo, amigo de longa data, está internado em estado grave no Hospital Santa Lúcia. Teve algumas cólicas da semana passada pra cá e ontem foi operado às pressas para retirar um tumor do intestino. Em questão de horas todos os paradigmas estão de pernas pro ar. Ontem a vida seguia um rumo aparentemente normal. Hoje é só dor e sofrimento, uma luta pela sobrevivência. Aguardando apenas a graça e a misericórdia de Deus. Quero rever alguns conceitos. Viver melhor a vida que Deus me dá. Perder menos tempo com brigas ou irritações, amar mais e estar certo menos vezes. Abraçar mais meus filhos, beijar mais minha esposa, estar mais perto dos meus pais. Olhar o que há de bom nos meus amigos e parentes, ser menos crítico, mais compreensivo. Rir mais freqüentemente, sem precisar de motivos especiais. Curtir “estar junto” dos que amo sem pressa e sem horários rígidos. Deitar e rolar na cama com os filhos fazendo cócegas uns nos outros, lembrar dos “micos” e ser capaz de rir das minhas muitas fraquezas e inconsistências. Sair pra jantar fora quando der vontade. Ir a uma churrascaria para almoçar em pleno dia de semana. Dar e receber presentes fora de datas especiais. Vestir roupas com as quais me sinto bem – podem ser caras ou não, de marca ou anônimas. Ver bons filmes e ler livros interessantes. Conversar sobre o passado resgatando a história de nossa vida. Promover um ambiente de paz e harmonia em casa. Alegria e tranqüilidade sempre como prioridade. Não quero sofrer por um prato quebrado, mesmo que de cara porcelana. Nem por um livro perdido, ainda que de muito valor afetivo. Prefiro ocupar-me das pessoas. Não quero perder o sorriso da minha esposa, o carinho da minha filha e o abraço do meu filho. Quero ouvir as histórias dos meus pais, compartilhar de suas vitórias. Quero sentar-me à mesa com meus irmãos ( cunhados e sobrinhos) e aproveitar a oportunidade para valorizar e respeitar as características de cada um. Preciso aprender a fazer o tempo valer a pena. Preciso me mover, me levantar, sair do meu comodismo e agir. Preciso ligar para quem não liga pra mim em vez de ficar reclamando da vida. Preciso visitar quem está “sumido” e não ficar chateado por sua ausência. Preciso orar quando me lembro de alguém, pois não há coisa melhor que abençoar a vida das pessoas. O dia é hoje. Não sei se terei as mesmas oportunidades amanhã. Acordei, mas não sei se durmo ao fim do dia. Beijei minha esposa, mas não sei se a encontro à noite. Conversei com meus filhos hoje de manhã, mas não sei volto a vê-los à tarde. O que fazer com o elogio que pensei e não falei? Ou com o carinho que, na pressa, deixei de fazer? Com quem meus filhos falarão daquilo que não tenho tempo para ouvir? Para quê servirá minha casa se não mais posso receber os amigos, servir aos familiares? Não quero mais ter sempre razão. Pouco me importa ganhar discussões, provar que estou certo, ter a última palavra. Prefiro as amenidades, corro das discussões de genealogias. Quero me tornar um garimpeiro de pontos positivos nas pessoas. Achar o que há de bom, mesmo que encoberto por densas camadas de rejeição, preconceito, medo. Tornar-me mouco para as críticas que fazem, os julgamentos que verbalizam, as muitas informações negativas que me trazem das pessoas.  Quero passar por cima dos rótulos grudados nelas e encontrar o que elas realmente pensam e no que acreditam. Quero ser capaz de me relacionar com as pessoas sem estar preso ao peso de atos passados. Ser capaz de defini-la pelo que ela é hoje, ser humano atual e presente. Não quero ficar paralisado por erros passados para definir ou caracterizar alguém. O que Deus perdoou é passado, vida renovada se apresenta – singela e restaurada. Quero viver simples. Simplesmente viver.

23 de janeiro, 2008

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